產後憂鬱

怎麼生了一個小孩之後，世界天翻地覆

別人的生活依舊，但我的怎麼都不同了

我不知道當媽媽，會這麼疲憊及難受

每天瑣碎的日常，就是圍繞那些吃喝拉撒睡這些事情看起來沒價值，但對孩子很重要

認真問，你今天做了什麼？還真的說不出來

當我求助時，卻常聽到，當媽媽就是這樣

必須要有所犧牲，有所奉獻，必須一肩擔下

然後又會掉到一個迴圈，是呀！大家都這樣

因為我是媽媽，孩子需要媽媽，一個好媽媽

每個人生小孩，都這樣這樣走過來的啊

比你慘的，辛苦的，多得是呢

那我是不是抗壓性太低，努力調整就好了

我的身體讓我沒自信

孕期的臃腫，生完不止身材沒有恢復

肉鬆弛，屁股長了個痔瘡，胸部空洞下垂

舊的衣服丟掉，因為穿不下，再買的衣服

都先考量方不方便，而不是美不美

原本，我以為可以游刃有餘，面對媽媽生活

因為我明白孩子的發展狀態，也當過保母

這不就是我上班的日常！以前還一打四呢

我可以閒暇時煮飯、整理家務，做自己的事

結果完全做不到，在時間夾縫裡找機會做事

好多事情想做，不只沒有做好，還沒有做到

不要看我照顧小孩的經驗比較多

其實我也不能適應當媽媽的角色

老師跟當保姆不同，媽媽跟當保姆又不同

自己的孩子，跟別人的孩子，非常不同

我的經驗還是給我很大的幫助

可以理解新手媽媽，面對孩子的焦慮及無助

以前面對家長有種心情，能多累，不就這樣

現在媽媽的身分，讓我可以更柔軟及同理

原來累的是，對生活的失衡，對現況的無奈

然後，我變得越來越不認識自己

覺得我什麼都不是，只是一個媽媽

我不喜歡這樣狀態的自己

很多人說這是過程，是產後憂鬱，是荷爾蒙

有一陣子我擔心，如果未來都這樣怎麼辦

不要小看媽媽，調節自己的能力，速度飛快

對慘狀能笑笑說出來的，大部分已修復完

調整過程，我也逐漸成為大家所說的‘’媽媽‘’

這篇斷斷續續九個月寫完，產後憂鬱好了嗎

有時還是會莫名哭泣傷心，但頻率逐漸下降

當初母奶難受要命，現在換吃副食品的煩惱

回頭看，辛苦會不知不覺，被下個難關覆蓋

育兒苦的事絕對不只一件，全部終成為回憶

只是稍微卡住，沒辦法調適身分、生活轉變

我們都在學習，在不同階段生活，找到平衡

你看！當媽媽的年資要一年，可以領年終了

我不是不愛自己的孩子，相反的是太愛了

愛到把自己榨的一點都不剩！

生活嘛，一定有苦有樂

孩子望著我們長大，我一定不要讓他覺得

媽媽因為他不快樂，是辛苦但幸福

產後憂鬱不只限定媽媽，爸爸也是會的

只要是父母，替孩子擔憂的心，不會停止吧

暖心問候：你需要幫忙嗎！是最好的支持

最大的浪

不是懷孕

不是生產

是產後的憂鬱

——

這篇負能量極強，想了好久要不要發

散播憂鬱不是我風格啊！

憂鬱當下，我很寂寞，以為只有自己這樣

一路上很多人扶持我，現在我也想當那個人

想跟現在正在卡關的媽媽說：

身為媽媽的你，已經做的很好了，辛苦了

OK！諸事佳哭了，法喜充滿，感恩感恩